ля-ля-ля
анекдоти-БИСТРО!!!!
Сообщений 1 страница 30 из 58
Поделиться12008-01-29 20:12:31
Старший
- Откуда: Школа323
- Зарегистрирован: 2007-12-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 209
- Уважение: +25
- Позитив: +10
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-02-21]
- Провел на форуме:
1 день 10 часов - Последний визит:
2009-01-17 10:53:25
Поделиться22008-01-29 20:57:03
Активіст
- Откуда: Сфера
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-04-21 13:55:27
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
Поделиться32008-01-29 20:58:04
Активіст- Откуда: Сфера
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-04-21 13:55:27
Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..
Поделиться42008-01-29 21:00:11
Активіст- Откуда: Сфера
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-04-21 13:55:27
Мама с дочкой приходят в зоопарк. Дочка:
- Мама, а это обезьяна?
Мама:
- Успoкойся, это касса.
Поделиться52008-01-29 21:01:11
Активіст- Откуда: Сфера
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-04-21 13:55:27
Отец - сыну.
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
Поделиться62008-01-29 21:02:16
Активіст- Откуда: Сфера
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-04-21 13:55:27
- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
Поделиться72008-01-29 21:03:16
Активіст- Откуда: Сфера
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-04-21 13:55:27
Вовочка опоздал в школу.
Учительница спрашивает:
У: Почему ты опоздал ?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты, что папа не мог !!!???
В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!!
Поделиться82008-01-29 21:04:19
Активіст- Откуда: Сфера
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-04-21 13:55:27
А ето про нас!!!
Радио 31, передача "Вы нам писали".
Ученики 7-го "б" класса школы 323 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
Поделиться92008-01-29 21:05:36
Активіст- Откуда: Сфера
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-04-21 13:55:27
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
Поделиться102008-01-29 21:34:03
- Модератор
- Откуда: FuTuRe
- Зарегистрирован: 2007-12-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 518
- Уважение: +31
- Позитив: +22
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-01-10]
- Провел на форуме:
11 дней 15 часов - Последний визит:
2010-01-02 17:41:06
Номад написал(а):
А ето про нас!!!
Радио 31, передача "Вы нам писали".
Ученики 7-го "б" класса школы 323 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
ВОТ МОИ:
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Смотрите кто пришёл!!!
***
Один чуваг подходит к торгующему DVD.
Чуваг:
- Здорово. Сколько стоит этот фильм?
- 35 у.е.
- Что еще за у.е.?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- Ааа. Понятно. А вон тот почем?
- 400 рё.
- А сколько это будет в у-ях?
- Этот товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вон тот у-евый.
- Даа, выглядит и вправду у-евато…
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какое-то у-еплетство.
- Ладно, так и быть, зау-ячь мне его.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!
***
Идет значит Красная Шапочка по лесу и видет Волк под кустиком притаился. Она подходит и спрашивает его:
- А почему у тебя такие большие уши???
Волк вскочил и убежал....
Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем. Она опять его спрашивает:
- А почему у тебя такие большие глазки???
Волк вскочил и убежал....
Идет Красная Шапочка дальше...дошла до опушки уже.Видет Волк у брёвнышка затаился. Подходит и спрашивает:
- А почему у тебя такие большие ЗУБЫ????
На что Волк её и отвечает:
- ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ???
***
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
***
Открылся новый магазин лекарственных препаратов – «Shop вы все так были здоровы!», а так же магазин при похоронном бюро «Shop ты сдох!».
Потом ещё закину...
Отредактировано Лис@ (2008-01-30 15:31:52)
Поделиться112008-01-29 22:44:46
Мембер
- Зарегистрирован: 2007-12-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 85
- Уважение: +7
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 29 [1995-02-10]
- Провел на форуме:
1 день 23 часа - Последний визит:
2008-11-12 00:05:16
Ночью ограблена аптека.
Из товаров остался
только шампунь для
волос.После осмотра
помещения комиссар
отметил:
-Это мог быть только
лысый мужчина.
Выпьем за логику!
Поделиться122008-01-30 15:40:06
Активіст- Откуда: Сфера
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-04-21 13:55:27
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
Поделиться132008-01-30 15:41:22
Активіст- Откуда: Сфера
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-04-21 13:55:27
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Поделиться142008-01-30 15:42:40
Активіст- Откуда: Сфера
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-04-21 13:55:27
- Что это наша пpимадонна так pазбушевалась? Ей же после спектакля десять коpзин pоз пpинесли!
- Hо она заплатила за двенадцать!
Поделиться152008-01-30 15:43:46
Активіст- Откуда: Сфера
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-04-21 13:55:27
Поймал Герасим неожиданно Золотую рыбку...
- Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню!
...И стало у Герасима три коровы...
Поделиться162008-01-30 15:45:03
Активіст- Откуда: Сфера
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-04-21 13:55:27
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "Тату"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!
Поделиться172008-01-30 15:46:05
Активіст- Откуда: Сфера
- Зарегистрирован: 2008-01-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 146
- Уважение: +4
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
9 часов 27 минут - Последний визит:
2008-04-21 13:55:27
Завелись у мужика тараканы. И он пожаловался другу. Тот ему посоветовал пройти по всем углам и сказать:
- Жрать нечего, жрать нечего.
Мужик так и сделал. Ночью его будит главный таракан и говорит:
- Хозяин, вставай, мы тебе пожрать принесли.
Поделиться182008-01-30 15:59:21
- Извините, могу ли я получить свидание с заключённым Смитом?
- К сожалению, нет. Он вчера освободился, так что зайдите через недельку.
Поделиться192008-01-30 16:00:35
Вчера по "Криминал-информу" репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев...
В конце репортажа было сказано: "Если вы также пострадали его от преступных действий - звоните нам по телефону.".
Интересно всё-таки- скоко звонков было?
Поделиться202008-01-30 16:01:42
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Что эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
Поделиться212008-01-30 16:02:52
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Поделиться222008-01-30 16:03:55
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...
Поделиться232008-01-30 16:04:55
Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Красная Шапочка опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.
Поделиться242008-01-30 16:06:00
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
Поделиться252008-01-30 16:14:17
Ну как вам мои анекдоты ???
Поделиться262008-01-30 16:20:14
- PaRtY На КрОвАтИ!
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2007-12-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 477
- Уважение: +31
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-08-10]
- Провел на форуме:
4 часа 36 минут - Последний визит:
2010-10-27 01:07:33
К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.
Поделиться272008-01-30 16:21:21
- PaRtY На КрОвАтИ!
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2007-12-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 477
- Уважение: +31
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-08-10]
- Провел на форуме:
4 часа 36 минут - Последний визит:
2010-10-27 01:07:33
Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тогда зачем?
-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!
Поделиться282008-01-30 16:22:33
- PaRtY На КрОвАтИ!
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2007-12-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 477
- Уважение: +31
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-08-10]
- Провел на форуме:
4 часа 36 минут - Последний визит:
2010-10-27 01:07:33
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов – сэкономили стране почти 1, 5 миллиона долларов!
Поделиться292008-01-30 16:24:01
- PaRtY На КрОвАтИ!
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2007-12-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 477
- Уважение: +31
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-08-10]
- Провел на форуме:
4 часа 36 минут - Последний визит:
2010-10-27 01:07:33
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Поделиться302008-01-30 16:25:02
- PaRtY На КрОвАтИ!
- Откуда:
- Зарегистрирован: 2007-12-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 477
- Уважение: +31
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 30 [1994-08-10]
- Провел на форуме:
4 часа 36 минут - Последний визит:
2010-10-27 01:07:33
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оx...!
